Bon il faudra un jour que je résolve ce mystère du pourquoi les gens appellent mon blog “Oh my Dahlia” alors que c’est le nom de mon site de modèle. Ici vous êtes sur My Way Or The HighWay! Amusant aussi la référence à Dita Von Teese quand on connait la relation d’affection/haine (plutôt haine keu même) que j’entretiens avec toutes les créatures à frange que Madame “je ne dis surtout pas que j’ai tourné des pornos avec Andrew Blake depuis que je pose dans tous les magazines féminins à la con mais néanmoins plus respectables que des publications fétichistes” a engendré depuis un paquet d’années, arrivant à devenir sa propre caricature. La seule chose que j’aimerai avoir en commun avec Dita, c’est son putain de compte en banque. Mais j’ai beaucoup aimé faire cette interview, ayant eu envie de m’échapper du carcan de la pure interview consacrée au bouquin…

Dahlia shootée par Anne-So pour les besoins de l’interview! Ou le réalisme du bordel d’un studio de lectrice qui ne sait plus où entasser ses piles de bouquins dans 20 mètres carré…

“Après Nicolas Gary, fondateur d’Actualitté.com, la blogueuse Dahlia m’a contactée afin de présenter, à son tour, sa bibliothèque personnelle, m’informant au passage de la sortie de son premier roman “Adore”, “un huis clos violent et sensuel” selon la 4e de couv’. Vous avez déjà certainement lu quelques uns de ses commentaires ici, rarement tendres (!) mais souvent pointus ou découvert son blog “Ohmydahlia” où elle partage son univers littéraire “gothico-pop-rock” avec beaucoup de passion. Récemment cette toulousaine de 28 ans, ancienne étudiante en sociologie et cinéma, qui joue aussi les modèles façon Dita von Teese, s’est vue publier dans la collection “M@nuscrits” de Leo Scheer qui oscille entre publication numérique et papier. Une collection assez controversée : Gilles Cohen Solal (éditions Héloïse d’Ormesson) la taxait de “collection poubelle” tandis que la blogosphère fustige la récup’ de blogueurs connus à des fins plus marketing que littéraire… Cela n’empêche pas Dahlia de savourer son bonheur et de partager avec enthousiasme ses références variées. Entre classiques, pop-culture et quelques perles underground à découvrir… ”

Pour décrouvrir cette interview, rendez-vous sur le Buzz Littéraire!

Ce soir, mon père au téléphone… Après avoir accepté de m’envoyer un petit chèque pour que je fasse les soldes (sachant que sur ses trois enfants, je suis sans doute celle qui ne lui demande jamais rien et surtout pas de l’argent), que j’ai remercié, certes avec un sms, mais remercié tout de même, voilà qu’il m’apostrophe pour me dire que j’aurai pu le prévenir que j’avais bien reçu l’enveloppe. Oui bon ok, j’aurai pu. “Et tu aurai pu me remercier!” Je l’ai remercié en lui demandant et même après, mais soit… “Et tu m’as pas souhaité la fête des pères, même ton frère et ta soeur y ont pensé! Alors que je suis sûre que tu y as pensé pour ta mère!”. Ces dans ces moments-là que vous avez envie de péter la gueule aux inventeurs de toutes ces fêtes à la con, d’ailleurs en y réfléchissant bien, on devrait arrêter d’obliger les mômes à faire ça tous les ans et plutôt leur apprendre à offrir de temps en temps une rose, amener le petit dèj au lit enfin ce genre de trucs, moi c’est ce que je faisais. Donc non, je n’ai pas souhaité la fête des mères, ni des pères, mais je me demande pourquoi l’une des deux ne m’a rien dit à ce sujet. Je pense aux anniversaires, à dire bonne année, des choses qui me paraissent foutrement plus importantes. Conclusion de mon père “Je sais que tu as d’autres choses à penser en ce moment, mais ne penses pas qu’à toi, ce que tu as un peu trop tendance à faire des fois…” Bon dieu, mais vaut mieux entendre ça que d’être sourd. C’est comme ça, vous discutez avec votre maman qui est authentiquement heureuse de ce qui vous arrive et une heure après, votre père vous dit ça. C’est pas grave, je le rappelerai demain, une fois que la pilule sera passée. Je l’aime, mais comment trouve-il toujours le moyen de me mettre en boule à ce point, ça c’est un truc qui risque malheureusement pas de s’arranger avec le temps… Bah il y a deux mois, il s’agaçait parce que je ne signais pas sous mon (= notre) nom, on va dire qu’en comparaison c’est plutôt cool. :)

S’il y a bien un type de magazines dans lequel je n’aurai pas imaginé avoir un article à propos de Adore, c’est bien la presse gay. Comme quoi, les idées reçues, c’est fait pour être contourné, c’est bien connu! Je remercie Antoine Dole qui m’offre une double page dans PREF Mag. Le n°33 spécial été, en kiosques depuis hier, numéro spécial sexe aussi…

Ok, photo de couv’ de piètre qualité shootée à 11h du soir, mais je vous assure qu’il y a mon nom sur la petite ligne rose tout en bas! Sous le pavé “Transgression, interdits, pornographie, no limit…”, la classe.

Doubla page donc. Une belle critique du livre, suivie d’une interview-mail à propos du blog, du livre et de la publication… Plus deux des photos de presse réalisées par Kelly B., je me dois de le préciser ici puisque le crédit photo a été omis. Quoi qu’il en soit, bienvenue aux lecteurs de PREF Mag, en espérant ne pas trop faire mentir ce que je disais dans l’interview à propos de la fréquence de mise en ligne des posts de My Way Or The HighWay… (en dépit de ce que j’ai dit ici ahuuuum :D)

“Souvenir d’août 2007 au cinéma. Tel père, telle fille, adapté de Teen spirit de Virginie Despentes. Patrick Eudeline, cheveux gras, lunettes noires plantées dans le visage qui assure d’une voix éraillée à Vincent Elbaz que si, si pour relancer sa carrière dans la musique, rien de mieux que jouer avec un groupe jeune, du sang neuf, qui ont la vie devant eux… Et là, on se rend compte que le groupe en question, n’est autre que les Second Sex.
Quelque part tout est dit. Patrick Eudeline, tout comme Philippe Manoeuvre, ces dinosaures de Rock&Folk qui ne cessent de vouloir perpétuer cet « âge d’or du rock’n’roll » quitte à encenser des copies Canada Dry à peine pubères des idoles de leur jeunesse, sont littéralement restés coincés à cette époque soi-disant bénie de la reine des musiques.”

Pour lire la suite de ma critique du roman Rue des Martyrs de Patrick Eudeline, rendez-vous sur Discordance !

Bon je n’y arrive plus. Je n’arrive plus à écrire sur le blog et ça fait déjà quelques semaines que ça dure. Je cherchais à mettre le doigt sur ce qui n’allait pas sans y parvenir, hier je crois que j’ai enfin compris. L’an dernier, quand j’écrivais Adore, j’étais mûe par une urgence et une rage qui a fait que le livre s’écrivait sans temps morts et sans m’empêcher d’alimenter deux blogs, en sus de chroniques pour Discordance. Mais là depuis quelques semaines, je sens que je ne peux plus fonctionner de la même façon pour l’écriture d’Améthyste. Dès que j’arrive devant mon PC, toute envie d’écrire sur le blog me quitte. Indépendamment du fait que travailler sur un écran est un enfer dès qu’on a passé le mois surtout dans un appart sans clim’ (bosser avec un papier et un stylo, au pire, tu met un buvard sous ton poignet) et me dites pas que je pourrai me mettre dans l’herbe avec le wifi. Quand j’arrive dans l’herbe moi je bouquine ou je sieste. Le fait est que le manuscrit d’Améthyste ne mûrit pas de la même manière, n’a pas les mêmes exigences qu’Adore et que je commence à culpabiliser de m’en occuper mal… alors que je m’occupe tout aussi mal du blog et encore plus mal de Discordance!

L’approche de l’été est donc le meilleur moment pour… prendre des vacances. Les télés et les radios le font bien, elles. Alors pourquoi pas moi? C’est pas une révérence que je tire, non je ne vais pas vous faire une sortie bien théâtrale genre “j’arrête ce blog, tout cela ne m’apporte plus rien!” (on les connait hein les histrioniques qui en l’espace de trois ans ouvrent et ferment un blog environ tous les six mois en jurant qu’on ne les y reprendra plus, et qu’être adulte, c’est d’autres priorités que branler un clavier sur wordpress ou blogspot :D). J’annonce juste que je met My Way Or The HighWay au ralenti entre juin et septembre. Marre de culpabiliser parce que je n’arrive à tenir un post quotidien et pas envie de me forcer en écrivant de la merde. C’est pour le bien de tout le monde, à commencer par ma pomme. Je vais continuer à venir ici de temps en temps, sur Discordance aussi mais là je ne peux pas tenir la même cadence. C’est pas un adieu, même pas un au revoir. Je ne reste pas loin de ma maison virtuelle, je viendrai arroser les plantes et remplir les frigos. A très bientôt donc! Il va de soi que je continue à faire la social whore sur Facebook (voire les related links là à droite!) pour ceux qui veulent lire des statuts à la con. Et puis, oh il y a aussi une autre raison au ralentissement… Le bonheur. On n’imagine à quel point ça prend du temps le bonheur.

Quand je fais mes courses c’est généralement pas très long, je connais sur le bout des doigts ce qui compose mon panier de ménagère, remplit mes placards et mon frigo. Mais hier, en remplissant mon caddie au rayon jambon de Auchan, je suis tellement restée comme deux ronds de flan qu’il fallait immortaliser.

Il existe donc des pubards assez psychopates pour vendre aux parents des tranches de jambon en forme de tête de Mickey? Non parce que déjà, le jambon c’est sans doute l’aliment le plus simple à faire bouffer aux enfants (que celui-ci qui n’a jamais kiffé le jambon-haché-purée quand il était gosse lève la main), mais en plus pourquoi les pervertir avec une putain de tête de Mickey dans leur assiette? Rappelons-le ce personnage est sans doute le plus faux-cul et sournois que Walt Disney ait créé: toujours loyal, toujours sympa, fidèle à Minnie, tonton génial avec ses neveux, toujours du côté de la police (il passe son temps à faire de la lèche au commissaire Finot), jamais un mot plus haut que l’autre… Le type même de personnalité inquiétante par tant de bonté et de droiture, qu’on imagine sans peine capable de vous tronçonner la gueule un jour, sans que vous l’ayez vu arriver. Le seul film qui avait partiellement révélé la nature dangereuse de Mickey, c’est sans conteste Qui veut la peau de Roger Rabbit? où la souris démoniaque est capable de dire en rigolant à Eddie Valiant que s’il saute sans parachute, il peut mourir haha-haha:

Brrrr. Et par-dessus le marché, ce pack de quatre tranches de jambon coûte la bagatelle de 2€25! Jeunes parents, pitié, épargnez ça à vos enfants! Ils n’ont guère besoin de ce type de saletés pernicieuses!